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  • : Le blog de Lilas
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  • : Quelques travaux manuels, des photos, des petites histoires, des recettes de cuisine, voici ce que je vous propose ! Création 2 février 2007. . Association "Oh ! 1001 Créations"
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Articles Récents

16 janvier 2011 7 16 /01 /janvier /2011 09:22

 

 

Voici une petite histoire que j'ai reçue par mail et qui me fait rire.

 

 

 

 

Faut pas embêter grand-mère

 

 

 

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

 

Un beau matin une petite vieille répond lorsque l'on frappe à sa porte.

 

Elle y découvre un jeune homme bien habillé un aspirateur à la main.

 

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison".

 

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

 

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

 

Il rouvre la porte et s'exclame :

 

"Pas si rapidement madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

 

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

 

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qu'il en restera !".

 

La vieille dame recule et lui dit :

 

"Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricite ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture". 

 

 

 

fleur001-dimanche.gif

 

 

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28 décembre 2010 2 28 /12 /décembre /2010 16:33

 

 

Bonjour à tous,

 

 

J'espère que vous allez bien.

 

Ces jours ci, j'ai reçu un mail avec la petite histoire que je vous écris !

 

 

 

 

"Voilà ce qui nous attends "

 

 

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrétement.

 

Un jour, prenant son courage à deux mains, la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

 

Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone :

 

- ce que j'ai à vous dire est un embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

 

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

 

   Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

 

 

 

Comme quoi on peut avoir la mémoire qui flanche.

 

 

lecture.gif

 

 

 

 

 

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2 mai 2010 7 02 /05 /mai /2010 17:30

Une discussion entre un couple!

 

Une petite histoire pour remettre le moral au beau (peut-être pas), elle m'a été adressée par mail  :

 

 

"Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euhthanasie.

 

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

 

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retient à la vie".

 

 

 

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière".

 

 

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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 06:40

 

 

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

 

    - S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !

 

Sa mère l'interrompt :

 

    - Pourquoi demandes-tu que Prague soit la  capitale du Québec ?

 

    - Parce que c'est ce que j'ai répond dans mon interro !

 

 

95o7il5e.jpg

 

 

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28 mars 2010 7 28 /03 /mars /2010 20:55
Voici une petite histoire, pour rire, que j'ai reçue par mail  :

"J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.

J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos.

Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons.

Ma voisine de bureau me demande alors ce que j'étais en train de faire.

Je lui prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de conge.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là ?"

Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.

Il me dit :

"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours".

Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.

Ma voisine de bureau me suivit.

Le patron lui demande alors :

"Eh toi ! Où crois-tu aller comme àa ?

(Vous allez adorer.....)

Elle lui répond :

"Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable de travailler dans le noir".


betty001-bonsoir.gif

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9 mars 2010 2 09 /03 /mars /2010 10:28
Voici une petite histoire qui circule un peu partout


La raison du pourquoi :


Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?


La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.




022
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25 février 2009 3 25 /02 /février /2009 22:05
Une petite histoire, pour sourire, que j'ai dénichée je ne sais plus où, la voici :

"Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer."




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23 août 2008 6 23 /08 /août /2008 19:32
Aujourd'hui, une petite histoire que j'ai reçue par e-mail et qui est mignone :

"Une petite mandarine, rentrant le soir, s'adresse à sa maman :

- je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste
  déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.




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4 août 2008 1 04 /08 /août /2008 08:29

Tel père tel fils

 

Dans une maternité, l'infirmière à une jeune mère :

 

   "votre bébé est un vrai ange, une fois couché il ne bouge plus"

 

La jeune père répond :

 

   "tout le portrait de son père".

 

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28 avril 2008 1 28 /04 /avril /2008 18:44

Voici une petite histoire que je trouve plaisante. Je l'ai reçue par E-mail :

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe :

"Madame, il y a des billets de 20,00 €  qui tombent de votre sac.."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir.

" Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement sur mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec un cisaille et je dis :

"C'est 20,00 € ou tu la perds !"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne chance !

En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? "

"Ben dis la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."
 


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